Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! ---------------------------------------- Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ёжик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? - Да не, ёжик, нету... - Hу да ладно, - и ёжик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ёжик. - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту! ---------------------------------------- сидит мужик на зимней рыбалке у лунки, рядом собака его. сидит значит, вдруг из лунки выныривает корова и спрашивает человеческим голосом: мужик, до москвы далеко? мужик дар речи потерял, корова посмотрела на него и нырнула обратно. мужик офигевшими глазами посмотрел на собаку, а та ему: а что я?! я сама ох..ела! ---------------------------------------- Стоят два нарика на пероне, ждут электричку. Проезжает скоростной поезд, и из окна кто-то выбрасывает прокладку. Прилипает она к лицу одного нарика. Тот снимает её, сжимает в руке и говорит второму: - Смотри, такая маленькая и легкая, а морду до крови разбила! ---------------------------------------- Стоят две бабки и разговаривают про внуков: - Вот у меня внук такой хороший. Мне по хозяйству помогает и за мной ухаживает, и вот ремонт в хате затеял... - А мой долбо_б курит, бухает, маты гнет, телок домой водит, уже милиция 3 раза приезжала. А сегодня попросила корову напоить, так знаеш что он мне сказал "Да _бал я в рот вашу корову". Так я вот пошла курчаток закрыла чтобы он им клювики не поразрывал. kul lol rzhu ---------------------------------------- Любовь - страшная сила!
Едут школьники на экскурсию, тут Машенька подходит к учительнице вся заплаканая и говорит: - Мария Ивановна меня Вовочка сорокой обзывает. Учительница улыбаясь отвечает: - Это наверно из-за того Машенька, что ты много болтаешь? Девачка еще в большей истерике ей отвечает: - Нет Мария Ивановна, он говорит "этому дала, этому дала, этому дала..." :D Если ты нашел за что жить, найди за что умереть.
Сообщение отредактировал Руся91 - Среда, 15.07.2009, 21:56
Идет урок биологии. На удивление учительнице все отвечают на 2. Тут тянет руку Вовочка, училка в предвкушении того что он ща че нить ляпнет дает ему слово, но он отвечает все правильно и получет 5. Такая история продолжается в течении месяца. Тут перед уроком училку вызвал деректор. Учительница подходит к Вовочке и говорит: - Вовочка проведи урок за меня, ты ведь такой умница и все знаешь. Не долго думая он соглашается. Спустя 30 минет училка возвращается в класс и видит что все там еб..ся. Она в шоке кричит на вовочку: - Что тут происходит??!!!! Вовочка отвечает ей: - А у нас практическая работа по тема "Размножение" Училка в шоке спрашивает: - Почему маша у тебя сосет? Вовочка: - Она мне у доски отвечает. Училка: - А почему Дима Таню на парте еб..т??? Вовочка: - Они на отлино отвечают. Училка: - Почему Вася один сидит и дроч..т Вовочка: - А у него самостоятельная работа. Училка: - Ну тогда скажи мне Вовочка, почему Коля Стасика в жопу Еб..т??!!! Вовочка: - А им один вариант попался. :D :D :D :D Если ты нашел за что жить, найди за что умереть.
Сообщение отредактировал Руся91 - Суббота, 18.07.2009, 18:45
Та же тема.... Идет урок биологии. Мария Ивановна спрашивает детей: - Дети а скажите мне почему рыба кабала такая плоская? Вовочка тянет руку и говорит: - Это потому что она с китом еб..сь. Учительница в шоке выгоняет Вовочку из класса и пытается продалжить урок: - Дети а скажите ка мне почему у рака глаза из орбит вылезли? Тут приоткрывается дверь и из-за двери доносится голос Вовочки: - А это потому что он все это видел! Если ты нашел за что жить, найди за что умереть.
:D 
